вторник, 30 декабря 2014 г.

Воспитание

   
   Воспитание особенного ребёнка.
       
       Думаю каждую мама особенного ребёнка посещают мысли как же так правильно всё сделать, что бы ребёнок был послушный не истерил и делал то что просят родители.
   На самом деле есть не мало книг по детской психологии, где описывается, как правильно нужно выстроить фразу что бы ребёнок из этой магической фразы вынес именно то что простите вы. Какие то вещи из этих умных книжек я бы просто писала в буклетиках для молодых родителей и раскладывала бы у кабинета педиатра и невролога. А какие то просто бы запретила озвучивать в слух. Так как, как не крути психология это некая капиталистическая идеология воспитывающая не духовные ценности а ценности рынка. А мне все же хочется видеть в своём ребёнке не потребителя а производителе и созидателя.
     Но, конечно же как и в любом деле в воспитании ребёнка не изобрели уникальную формулу счастью. Мол примените эту формулу в жизнь и у вас всё получится. К сожалению на практике все гораздо сложнее. Не редко можно прочитать в умных книжках по воспитанию особенного ребёнка рекомендации родителям « быть спокойными ….красивыми и счастливыми»
Конечно нужно проявлять спокойствие, выглядеть опрятна и не делать не довольного лица. Но те кто про это пишут порой даже не подозревают что такое быть родителями особенного ребёнка.
   А это вечные недосыпы, колоссальна физическая и моральная усталость и как правило не хватка финансов. Так как доходы потоком утекают на реабилитации. Плюс порой не до понимание близких.  Так при всём при этом мы обязаны «бодры говорить бодрее, веселы веселее».
  Это очень трудно. Но тем не менее это нужно делать. Хотя порой хочется топнуть ногой и громко сказать «А ну как мне тут!!!!!»
   Расскажу о наших методах о наших ошибках ….и вообще как и что мы делаем.
Сразу скажу мы не идеальные родители. Мы точно так же совершаем ошибки по глупости, так же от усталости не можем подобрать в нужный момент нужные слова. Но пытаемся всё же из-за всех сил придерживать определенных принципов.
    Думаю многим знакомо что после рождения первенца наступают разногласия между мамой и папой в выборе модели воспитания. И это тоже вносит свои сложности. В России как правило мама знает как воспитывать ребёнка, а папа как будто не причём. Лично мне было не просто признать, что порой я бываю не права, а папа как раз в эти моменты всё ровно выруливает. Ой как же часто в присутствии ребёнка хотелось мужу читать лекцию «стой тут иди сюда, не правильно сказал, не правильно сделал и т.д.». Ведь привить авторитет ребёнку к папе это тоже часть воспитания ребёнка. А мы мама к сожалению на самом начальном этапе порой его затаптываем.  А ведь ребёнок должен не просто любить папа, а в первую очередь уважать. Стоит ребёнку хоть разочек увидеть что один родитель опровергает действия второго родителя, ребёнок тут же это фотографирует и делает пометку в голове что если можно им то можно и мне. Вообще детки слизывают с родителей всё, поведение эмоции и т.д. И можно сто раз сказать ребёнку к примеру, что на столе сидеть нельзя, но если сами родители сидят на столе, то и ребёнок точно так же для себя решит что если можно им то почему это вдруг нельзя мне. Так, что к сожалению с появлением ребёнка нужно в первую очередь воспитывать самих себя. И в первую очередь воспитывать уважение к папе и маме не подрывая их авторитет. Не редко можно наблюдать картину когда папа, что то запретил или разрешил ребёнку, а мама с точностью на оборот в его присутствии сделала.
     Расскажу немного о своём представлении какой должен папа и какая должна быть мама. Мне всегда нравились семьи где мама разводила сюси пуси (в пределах разумного) с ребёнком а папа был строгий.
    На мой взгляд в таких семьях формируется правильная модель восприятия ребёнком женщины и мужчины. Мужчина сильный смелый, а женщина мягкая.
Вот такие вот у меня мысли о создание атмосферы воспитания ребёнка.
   Что касается непосредственного воспитания. Нашу модель можно назвать «рекомендательной». До двух леть Давид не знал слово нельзя. Как я говорила я это слово приберегала для более «торжественного случая». До двух лет было слово «не нужно». В тоне рекомендательного характера. Мол тебе Давид это можно но не полезно. Мне не жалко грязную игрушку. Мне жалко твой животик. И если сильно хочешь облизывать именно эту игрушку, то подожди я её помою. И так во всем.
    После 2х лет появилось нельзя. Но это так редко произносится, что при его озвучивание выглядит это по настоящему нельзя. Ещё в нашей семье золотое правило. Истерику ребёнка остановить запретами и зачитывая ему о моральных ценностях БЕССМЫСЛЕННО. Истерика останавливается только переключением внимания и сменой обстановки.
   Я не раз писала что гемипарез не хило бьёт по нервной системе ребёнка и по психики. Так вот мы ооочень хорошо знаем что такое историки. За всё время к счастью наши истерики можно пересчитать по пальцам. Но это нам далось не легко. К счастью в большинстве случаев нас чудесным образом озаряла и удавалась переключать внимание.
До двух лет повод закатить истерику был следующим. У Давида как я говорила не было стопора или как бы рычага переключателя. Если Давид во что то начинал играть, то он не мог самостоятельно переключится на другую игру. Пример он сидит и застёгивает и растягивает сам кошелёк. В два года его на это занятия хватала на минут 5. После ручки переставали слушаться, он уставал и вот тут как раз нужно было не упустить момент. Вроде истерика подкатывает, но ещё её нет. В эти самые моменты старались сменить обстановку и предложить новую игру. Но такие моменты наступали только тогда когда Давид пытался самостоятельно что то сделать, а физически руки были не готовы к этому. Обычно все игры выстраивались так что я своими руками двигали руками сына. 
   После двух лет такие ситуации сошли на нет. Но появились другие. Из ряда «купи черпалку».  Это когда ребёнок требует от родителей тут или иную игру во что бы то не стало.
   Пример. Ситуация. Я доставала лекарство и он увидел как я из пакетике высыпаю порошок (лекарства для себя) смекту. Я даже не ожидала что за этим последует. Давид стал просто требовать дать ему этот порошок. Я естественно как любой родитель в начале объяснила что это взрослое лекарство и с ним не играют, а лечатся. Давида не устроило это объяснение, и он просто стал плакать. Переключить на полностью противоположную игру не получилось. Тогда я посадила его на колени и стала расспрашивать почему именно он хочет именно этот порошок. Оказалось он хотел играть пересыпая порошок в чашку. Я ему предложила альтернативу. Сквозь слёзы он услышал что я ему предложила и согласился что ему это подойдёт. Я взяла 10 штук пакетиков из под пуговиц размером 3 см на 4 см. Взяла муку кукурузную и гречишную и стали играть в аптекаря, насыпая муку в малюсенькие пакетики. Давид очень быстро успокоился. К счастью меня во время озарило предложить альтернативу. Но ведь бывает от усталости голова не работает, и фантазия спит. И хотеться гаркнуть выкрикнув «НЕЛЬЗЯЯЯЯЯЯ» . Но приходится глотать это нельзя, так как понимаю что у особенного ребёнка такое нельзя вызовет обратную реакцию.
Вообще в течения дня нужно постоянно контролировать как что говорить как правильно преподнести новую информацию.  
  
   Кстати забыла написать про ещё одно золотое правило…… не обманывать ребёнка. НЕКОГДА. Не во блага, не при каких либо других обстоятельствах. Воспринимать кроху нужно с пелёнок как личность. И даже такая мелочь как «ну съешь последнюю ложечку» ребёнок ест эту ложку, а родители спешат под шумок запихать ещё одну ложку, так делать нельзя. Если обещали, что именно эта последняя, то значит именно так и должно быть. У ребёнка с пелёнок формируются стереотипы и правила. И раз родители обещали, и не сдержали свое обещание, то это формирует не доверие. ТО в следующий раз, когда мама или папа скажет что именно эта ложка последняя, то ребёнок не поверит. А ещё в следующий раз, если мама или папа скажут что там опасно, то малыш и эти слова может поставить под сомнения.

   Ещё очень хочется написать о любимой фразе некоторыми психологами «кто кого». Мол во время капризов ребёнка, нужно твёрдо стоять на своём. Если вы требуете от ребёнка 10 отжиманий, а он не хочет, то нужно показать кто в доме хозяин. Вот ну не согласна с этим полностью. А где воспитание личности ….где девиз прочь комплексы. Если ломать ребёнка, и твёрдо доказывать что взрослые если захотят, то в любом случаи добьются своего, то в итоге можно получить не мало негатива. На мой взгляд нужно находить компромиссы, уметь уговаривать и заинтересовывать ребенка на те или иные действия. Нужно мотивировать, а не силой заставлять и внушать одной фразой «я что сказала иди и делай, сказала так надо и всё тут». Мы сами затюкиваем наших деток, а потом переживаем, что какой то не хороший человек обидел ребёнка фразой, а тот расплакался и не нашёл что сказать.  И не стоит питать иллюзия что если мама будет держать ребёнка в ежовых  рукавицах то из особёнка будет толк. Нет не правда это. Если в ребёнке не воспитывать идиотизм, не давить на него, воспринимать его как друга, а не как собственность с которой можно делать что хочешь, то ребёнок в нужный момент услышит слово «НЕЛЬЗЯ» и слово «НАДО». И при этом не разовьёт в себе море комплексов от которых очень трудно будет избавится.




Есть не плохая книга по психологии 
Книга Юлии Гиппенрейтер: Общаться с ребенком. Как?


Книга есть в "Лабиринте" 
есть в "Озоне"
есть "Read"



http://lib.pravmir.ru/library/readbook/1817


Комментариев нет:

Отправить комментарий